Urlo come un verme da un uccello.

Vivo con il cuore riposto al sicuro in uno zaino,è tutto ciò so... Colpita e abbattuta da sconosciuti ... il cui sguardo può danneggiare gravemente e divorare il cuore e l'anima ... Tutta da sola mi trasformo in una bisbetica,tengo premuto il mio respiro prima della morte... Terrorizzata da ciò che ho dentro,per salvare la mia vita,urlo come un verme da un uccello. URLO COME UN VERME DA UN

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Sola...

Guardami...prendi la mia mano...Perchè sembriamo degli estranei quando il nostro amore è forte? Perchè vai avanti senza di me?Ogni volta che provo a volare,cado.Senza le mie ali,mi sento così piccola,ho bisogno di te...Ogni volta che ti vedo nei miei sogni,ti vedo distante, l insicurezza mi perseguita...Molte volte mi dimentico di me stessa,le mie pene vengono tramutate in euforia...le mie lacrime in sorrisi...le mie urla in risate...così che tu possa continuare la tua vita facilmente... Però...ad un certo punto...tutto smette di girare.E la tristezza si impossessa del mio cuore.Non capisco piu cio che credo e cio a cui mi impongo di credere.SONO UNA FALSA.Non mi piaccio...non mi piaccio per niente. Non riesco a fare chiarezza. Non mi sento utile, non mi sento speciale...mi sento sola...si...SOLA. anche in mezzo ad una marea di persone. Quelle persone non mi interessano. Quelle persone sono insignificanti.Se tu non mi guardi io mi sento persa.Forse dovrei andare a farmi vedere da uno psicologo.Non è normale.Quello che provo per te va aldilà dell'amore. Forse è ossessione. Ossessione di rimanere sola. Ossessione di confrontarmi con me stessa. Ossessione di ricominciare da capo. Perchè non apprezzo quello che fai per me? perchè non riesco piu a guardarmi senza inorridire? non riesco a spiegare kuesti dubbi... Perchè sono diventata così superiore? Non do alle persone nemmeno un briciolo di me. Non ne sono degne...PENSO. ma in realtà non la penso cosi...però questo è kuello che traspare dal mio comportamento. Nn voglio piu dedicarmi a niente con serietà. Non vogli mettere l anima nelle cose che faccio...Non voglio rimanere da sola...ANCHE SE QUESTE COSE FORSE TRA DI LORO NON C ENTRANO NIENTE. forse devo prendere tutto piu alla leggera,devo guadare solo le cose positive,e sorridere. ma ogni volta che mi sveglio la mattina vorrei non incominciare nulla di tutto kuesto. Non vorrei essere in nessun luogo. Con nessuno. Forse riuscirei a farmi meno del male,stando solamente con me stessa. Tutti i miei capricci,tutte le mie stupidaggini,le riverserei interamente su di me. Odio farmi compatire. Forse cancellerò questa pagina del blog. Vedremo.Dovevo attirare la tua attenzione:ho fatto in modo che te la prendessi con me...Ti prego perdonami... La mia debolezza è stata la causa del tuo dolore... La notte prego perchè queste paure possano scomparire via... ma non succede mai.
Forse non so...forse è meglio che me ne vada... forse sto perdendo la ragione. HO BISOGNO DI TE. Di questo ne sono sicura. Anche se piu di cosi non riesci a fare. Non posso pretendere di piu. Sono orgogliosa dell'impegno che metti in tutte le cose che fai,dell'impegno che hai nel rendermi felice. Mi dispiace di non riuscire ad esserlo. Penso di essere rimasta alle elementari,di cervello, quando non volevo vedere chi c era intorno a me,chiudevo gli occhi,e quando li riaprivo erano scomparsi, le loro presenze risultavano sfuocate ai miei occhi,le loro voci piu flebili, i loro pensieri piu distaccati. in kuello spazio potevo essere felice,con me. ho sempre fatto cosi. fino a quando ti ho incontrato. Hai rotto quella barriera con uno sguardo,mi hai portato brutalmente nel mondo reale,ti sei infilato tra le mie barriere. e ora non pensare di riuscire ad andartene kosi facilmente.Hai varcato qualla soglia dagli altri invalicabile...non so come tu ci sia riuscito...e ora...mi ritrovo quaggiu....e quando non sei con me,le mie difese sono nulle,i miei occhi sono sgranati,le mie mani sono fredde. Senza barriere,senza difese. Quando sei con me,quando sento i tuoi pensieri, tutto si richiude intorno a noi 2,come una cupola di cristallo. TUTTO IL RESTO E' SFUOCATO. ma se tu rivolgi la tua mente su altre cose,io lo sento, e anche se siamo chiusi insieme,tu rivolgi il tuo sguardo aldilà delle mie barriere,interagisci con le persone esterne,distorte,offuscate. DOVE VAI?PERCHé NON STAI QUI INSIEME A ME? Sembrerò malata. Devo essere aiutata. Se ti rivolgi a qualcun altro che non sia io,tutto si mischia,tutto si confonde,chi è dentro e chi è fuori? come faccio a essere felice? come faccio ad essere protetta? Devo parlare?devo far entrare con me qualcun altro? PERCHE? Per stare male un altra volta? Per far si che mi abbandoni anch'essa? ... Il mio guscio si è infranto... Un altra persona era con me...e mi è stata strappata via di prepotenza,cosi,senza motivo...shockandomi...DOVE VAI?mi manki ambri...mi manca la mia gemella...mi mancano i tuoi pensieri. E ora allo stesso modo,tu te ne stai andando...mi manca la mia metà... Ho paura ...ho paura di restare di nuovo sola...forse è meglio distaccarsi da tutto?FORSE è MEGLIO RITORNARE E RINFORZARE LA MIA CUPOLA? Come faccio a non soffrire piu?



HO BISOGNO DI TE. Non leggerai mai questo. non leggi mai le cose che scrivo su di te. mi rende triste. TI AMO. AIUTAMI. AIUTAMI A CREdERE. Nelle persone. NON TI ALLONTANARE PIU. vorrei che fosse cosi,ma non lo sarà mai. Tu non sei per me.tu sei per me e anche per loro. io sono solo per te.. TI AMO.

*I need you now...*

*STELLA CIECA*

*STellA CiEkA*

Hai tanti sogni in più e tante voglie in meno,
Ed un amore VERO per tutte le tue cose,
Hai letto tanti libri e disegni spesso
Hai un sogno nel cassetto e dentro c’è anche lui,
sì, anche lui...
Hai tanti sogni in più e hai voglia di scoprire
Un cuore più sincero nelle persone vere
Hai visto tante cose,hai girato il mondo
E poi sei tornata,e poi tu sei volata via con lui...
E hai mille paure,ma son sfumature
Di un’opera completa,di una stella accesa che c’è in te.
Hai tanti segni che ti lascia il tempo
Un cuore un pò più amaro,il suono di uno sparo
La voglia di mollare ormai ti assale spesso
Hai un sogno nel cassetto e dentro c’è anche lui,
sì, anche lui
Hai troppo volti in più e tanti amici in meno
Hai costruito un muro per tutte le tue cose
Non esci con nessuno e non disegni adesso
E il sogno nel cassetto,ormai LUI NON C'E' PIU'...

E hai mille paure,ma son sfumature
E hai mille paure,ma son sfumature
Di un’opera completa,di una stella cieca che c’è in te
E hai mille paure,ma son sfumature
E hai mille paure,ma son sfumature
Di un’opera completa,di una stella accesa che c’è in te...

*MiCia*

*DiSeGnO KoMMisSiOnAtOmI Da uNA MIa AmICa pEr Farlo StaMpaRe Su Una DeLLe MiE feLpINe<3*

AWWWWWWWWWWWWWWWWW*çççç*

TRA POCO SARANNO DISPONIBILI SUL MIO SITO E SU EBAY!^^

My site:www.giada-chan.com

oggi mI SenTo MOLTo IN VenA Di SAILoR MOoN <3

*DenTro A mE StEssA*

...Vedo tutte queste persone intorno a me,perdere tempo...le guardo,ma sembrano non accorgersi del mio sguardo malinconico...allora provo ad avvicinarle,ma non appena sfioro i loro visi,svaniscono nel nulla...rimango da sola,senza un motivo,al buio...quando finalmente riesco ad intravedere un pò di luce,qualcosa me la strappa via ed io nn ho idea di cosa sia....Cerco di tenere tutto dentro,ma solo per stasera...Seduta qui da sola desidero le cose che voglio diventare,essere,o forse è solamente tutto kostruito nella mia mente?forse io...non so che cosa sia...quel kualkosa ke mi manka,forse io......che cosa ne posso sapere... ........Ed ora sembra che le abbia trovate?Niente affatto...qualcosa è cambiato?non lo so....Voglio sentire la mia voce strillare,piano piano...voglio sentire la tua ridere...sto soffocando nel nulla...E 'chiaro nella mia testa,ma non esistono parole per descriverlo...E sto urlando per qualcosa,ma non so per che cosa...Non conoscere nulla è meglio che conoscere tutto...dentro a me stessa....Strano come conosci ciò ke è dentro di me...ho misurato il tempo e ne sono rimasta stupita... Strano come conosci ciò ke è dentro di te...La mia mano è tesa verso l'umido della foschia...E, naturalmente, mi dimentiko,ho visto come vivi, come una fenice che rinasce dalle proprie ceneri...tu rakkogli i miei pezzi ed i fantasmi dei miei pensieri che non mi hanno mai lasciata in pace...Hai visto come io vivo, ho tenebre tutt'intorno e paure,timori...La mia voce e le mie analogie,ambizioni come nastri fantasiosi,ma irreali...Strano come ci conosciamo a vicenda... C'è una distanza cancellata con la massima facilità...Un dolce calore che mi riscalda il più profondo dei bisogni... E ogni giorno che passa le storie che ci rakkontiamo disegnano le nostre certezze piu vere... Confermano la nostra convinzione che una specie di miracolo sia passato sulle nostre teste... E ora sono sicura.come mai lo sono stata prima,dei motivi per difendere le mie ragioni... Abbracciamo le stagioni,danziamo attraverso i colori ,entrambi seguiti e guidati... Strano come questo cammino mi stia facendo del male, ma lo devo accettare come parte del mio destino decretato...ricordiamoci il passato come lezioni squisite e artigianali, faticosamente elaborate per ritagliare gli strumenti che suoneranno la musica della nostra vita... Però io non mi accorgo della fede ke ho per questo premio, a meno che non mi sia in qualche modo sfuggita...come quando ho deciso rapidamente df sceglierlo solamente per una sacra semplicità: la certezza di te al mio fianco.<3

*JaDe.tHe nOtHinG*

*DoY oU ReMeMbEr aLL of ThIs?*

<3ChU YoU<3

*DediKaTa Al mIo mIcIo:GeT DowN*

*WinD*

*Shhh...Can'T mAkE a soUnd...*

*Me anD GNagnO*

*JadE ScissoRHanDs*

...StaNoTTe...GioRno DellA mEmorIA...RicoRdiaMo in SacrO sILenZio Il DoloRe diMiliOni dI peRsonE...SangUinaNDo inTerNAmenTe...

*…shhhh…silenzio…non un rumore…non una parola…shhh…il ticchettio di queste lettere alla rinfusa…un fruscio si sente in lontananza…la neve cade lentamente ricoprendo tutto di un gelido e inarrestabile manto… dipinge di bianco ogni cosa,purificandola,liberandola dall’essenza maligna che aveva…piano piano,fiocco dopo fiocco… neve,purificami,dato che sono troppo sporca per andare avanti ancora per molto…rinfrescami con il tuo respiro affinchè io possa smettere di soffocare,circondata dai mille e cupi pensieri che ogni giorno tormentano la mia mente ed il mio cuore… liberami dalle mie paure e incertezze… così bianca e pura… quasi da far invidia…. da suscitare come un senso di rimprovero … sola… il freddo mi entra fio alle ossa… nessuno ad ascoltarmi,nessuno ad asciugare le mie lacrime… nessuno con cui alleggerire questo fardello cosi orribilmente pesante… perchè?… io non capisco…oramai che cos è giusto,e cosa sbagliato?cosa sano e cosa infetto?…scendi neve…purificami…liberami….la mia testa non regge alle accuse a cui è continuamente sottoposta… non capisco piu che cosa è davvero importante in me… per me? insieme a me? parole senza senso…lentamente sempre di più…shhhhh….sh…silenzio…altrimeti si sveglierà…e scoprirà di non essere caduta nel sogno sperato…ma in una realtà triste e statica….lentamente,sempre di più.*

*...So dark the human spirit...*

*...So DarK ThE Human SpiRit...*

*.*.*.DEVO STARE ZITTA?DEVO PARLARE?DEVO ASCOLTARE RIPETUTAMENTE TUTTE LE COSE CHE MI DICE DI FARE IL MIO CERVELLO?*.*.*. Io nn lo so più...forse farei meglio a starmene zitta e a non pensarci più...cerko di impegnarmi in ogni kosa ke faccio...ma più lo faccio e più la peggioro...ke stupida,forse è perkè mi sento kostretta,perkè mi sento in dovere di non deludere qualkuno...e forse è proprio kuesta pressione psikologika ke mi krea kontinuamente ke mi fa stankare velocemente di ogni kosa ke creo,di ogni kosa ke vorrei dire e ke invece mi rifiuto di dire...di ogni kualunque stupidaggine ke mi ronza nella testa...*.*.*.STAI ZITTA!!NON LO VEDI?TI STAI ESPONENDO TROPPO!!*.*.*.e invece parlo a raffika,senka alkun senso...se so ke kuella kosa può ferire qualkuno,perkè la diko??forse per sentire vera quella stessa kosa ke cerko di ammettere a me sessa??*.*.*.MA SIETE CIEKI?NO,DIKO,NN VI RENDETE KONTO DELLA SITUAZIONE?*.*.*...proprio kosì...e ke signifika?io nn voglio deludere nessuno...io non voglio deludere nemmeno me stessa,eppure è una delle kose ke ultimamente i riesce molto bene...devo solo stre zitta e ascoltare tutto ciò ke avete da dirmi,kosì,senza fiatare,annuendo ad ogni vostro piu pikkolo fastidio...*.*.*.MA E' VERAMENTE QUESTO KUELLO KE VOGLIO?SONO FELICE DI POTER SOFFOKARE I MIEI PENSIERI?*.*.*.... quando ti avvicini del tutto a qualkuno e kuel kualkuno lo ferisci inkonsapevolmente,perkè sarebbe l'ultima kosa ke tu vorresti fare,allora a ki rivolgersi?perkè l'ho fatto?sono davvero kosi stupida?e perkè mi sento ferita a mia volta?a ki,se era l'unika persona kon kui riuscivi senza molta diffikoltà ad esprimerti?kon te stessa?ma a parlare kon sè stessi si riskia i diventare pazzi isterici,kome sto facendo io in kuesto momento...*.*.*.DIO,ALKUNE VOLTE MI KIEDO SE CI SONO OPPURE NO*.*.*.... mi dispiace...mi dispiace di farvi stare male...a tutti voi...nessuno eskluso..mi dispiace di volerMI kosì male da falsificare ogni mia emozione,fino a rendere quasi impercettibile quello stato di assoluta sincerità ke cè in me,mi dispiace di far krollare sempre le vostre aspettative,di scoppiare a piangere per banalità sconcertanti...mi dispiace di tutto questo...ma io proprio non ho voglia di fare un altro passo oggi...non ho voglia di portarmi avanti kon le kose ke desidero fare...e se poi kominciassi ad amarle??se poi tutt'un tratto non potessi più farne a meno?quando mi verranno strappate via non kredo ke riuscirei a sopravvivvere,sentndomene privata,provando il vuoto più grande ke si potesse immaginare....*.*.*.me o me stessa??*.*.*....ke differenza c è se in entrambi i kasi non mi sento kompleta??...ho bisogno di un pò di luce...di un pikkolo spiraglio di luce...o le tenebre si abbatteranno di nuovo,e stavolta,permanentemente.

...JuSt FreAk Out,Let iT go...

Shià.Sono qua,non so perkè,non ho neanke molta voglia sinceramente di skrivere.Ho una montagna di kompiti da fare e nn ho neanke kominciato.Nn mi va.NN ne ho pr niente voglia.Ke mal di testa,Dio...mal di kolllo,mal di stomako,mal di tutto...già...proprio tutto...nn riesko a sopportare piu niente...sono diventata davvero antipatika.Non so perkè.Sarà il tempo,sarà ke nn ho piu voglia di fare niente,sarà ke vorrei ke le kose andassero in un altro modo e invece kontinuano dannatamente ad ostinarsi a non farlo.Ke mal di testa...vorrei solo trovare un po di tranquillità kon me stessa,kapire kon kiarezza le kose ke mi si presentano davanti,senza tanti dubbi e incertezze...senza stare a domandarmi mile e mille volte se quella sia la kosa giusta da fare,senza kontinuamente a pensare a kuello ke potrebbe akkadere dopo,evitando di inventarmi inutilità per fuggirè dalla realtà ke mi cirkonda.Quando mi isolo,quando mi butto giù...quando mi sembra di vivere una vita non mia,quando è kome se vedessi da fuori di me tutte le kose ke mi akkadono...mi assento perfino kon me stessa e mi sento persa...non so kome funzioni kuesta kosa...so solo ke ogni volte ke la vivo è inkredibilmente insopportabile...ne ho paura...perkè mi rende kapace di fare kose ke in realtà nn saprei mai fare...perkè senza paura si puo fare qualsiasi kosa...e nn te ne rendi minimamente konto...solo il giorno dopo,forse,e se sei fortunata,riuscirai a vedere ke in te c è qualkosa ke nn va...spera in quel giorn perkè sarà l unika kosa ke ti salverà.

=La FraNcY,Io,CYcE=

...SONO STRANA...

...SONO STRANA...

...Continuo a tirarmi e a tokkarmi i capelli,mi pettino in kontinuazione,mi metto sempre a posto i vestiti,sto cercando di mantenere la calma,si lo so ke si vede...So che si vede!Così ripetutamente fisso i miei piedi,nn farmi ridere,nn farmelo notare di più!!!Le mie guance di botto così diventano tutte rosse..Sto cercando le parole dentro la mia testa,per quei soliti primi dieci minuti ke stiamo insieme dopo2settimane...Perché mi sento nervosa,cercando di essere perfetta!Perché so che ne vali la pena!Se nn ne vali tu nn so per ki altro potrebbe valerne!Se io potessi dire ciò che voglio dire,direi che voglio mandarti fuori di testa!!!katturare tutta la tua attenzione senza mai distoglierla da me,stare con te ogni notte,...per kaso ti sto stringendo troppo?Se io potessi dire ciò che vorrei vedere...Vorrei vederti andare giù su un ginocchio..oforse sto korrendo troppo?Sposami oggi!!Penso di stare ignorando la mia vita con queste cose che non dirò mai...Se tutto questo non verrà fuori a parole,sikuramente riuscirò a fartelo kapire in un altro modo!Cosa c'è che non va,ke kosa mi succede appena ti rivedo?divento nervosa,arrosisko,nn riesko a stare ferma un attimo,kontinuo a muovere le mani e a ridere senza motivo,mi sento una stupida,queste parole continuano a scivolarmi via,balbetto,mi impappino,come se io non avessi niente da dire e invece ho kosi tanto da esprimere...Perché mi sento nervosa,perkè cerko di essere perfetta..."ti prego Dio,fa ke nn dika kualkosa di stupido!"Perché sei la mia vita,e dopo kuei magici e strani dieci minuti tutto ritorna così dolce e perfetto,e penso a kuanto sia fortunata ad avere te kome mio micione personale,tto mio!!amore mio ti amo

"The day,you,slipped away..."

........Mi manki.........

_-°*°-_MI MANKI_-°*°-_

Mi manchi...mi manchi da morire...ogni sekondo sei impresso nella mia mente..avanti ed indietro...dentro di me...non ti dimentico neanke per un sekondo... Ti voglio per me,eppure quando vorrei abbracciarti,quando vorrei stringerti a me,le mie braccia ti scivolano attraverso,e in quel momento kapisko di essere veramente sola quaggiù...Oh è così drammatikamente triste...Alkune volte vorrei ke tu venissi a cerkarmi d itua spontanea volontà,ke mi prendessi per mano e mi portassi in un posto meraviglioso kon la tua dolcezza...altre volte nn vorrei farti sapere quanto soffro lontano da te...Spero che tu possa sentirmi,anke senza bisogno ke urli a squarciagola il tuo nome...molte volte questo akkade,e mi sento proptetta...altre preferisko piangere in silenzio...dolori atroci kolpiskono il mio kuore...perkè?ke kos'è tutto questo?io nn lo so...mi manki... mi ricordo chiaramente...Il giorno tu scivoli via dalle mie mani...riesko a stringere solo fredde speranze...il tuo respiro è kosì kiaro nella mia mente e nel mio kuore,eppure i miei okki nn rieskono a vederti...dove sei?amore mio...vorrei resistere al gelo ke mi porto dentro,ma piu provo a resistere,più mi entra dentra fino alle ossa...Spero di poterti rivedere ogni minuto akkanto a me...poi mi risveglio e ankora per ora so che non potrò... Mi sono svegliata....tu non ti sveglierai mai infreddolito,il mio pensiero ti skalderà sempre..anke kuando il mio kuore sarà abbandonato in un angolo,lasciandosi sanguinare...Continuo a chiedermi perchè non posso accettarlo...Ora non ci sei più ,ma il mio spirito ti sentiva dentro me,ora invece ti rivedo sempre piu kiaramente,ankora non ci sei più,improvvisamente ritorni...Te ne sei andato? Lasciandomi qua da sola?Te ne sei andato?...No...sei sempre akkanto a me,anke se nn ti vedo...all'improvviso un giorno andrai da qualche parte da dove non potrò riportarti indietro?...Da qualche parte da dove non potrai tornare indietro???...mi manki...Ho guardato le kose da lontano e poi ho riguardato te... Hai provato a dire cose che nn riesko a kapire,nn riesko a classifikare...kose ke nn riesko a dimentikare...kose vere ma krudeli...nella tua meravigliosa sincerità,il mio kuore brucia inkontenibile...Se andassi via non riuscirei lo stesso a dimenticare ciò... non dovrei?in effetti no...accetterò le tue parole senza strapparmi un pezzo d'anima?Oggi è il gran giorno e prego...Affinchè io possa superarlo senza cadere...senza inciampare...mi rialzerò tutte le volte ke ci sarà bisogno,perkè ci sei tu al mio fianko,anke se alkune volti nn riesko a stringerti a me... Superare la caduta... Superare tutto... Non voglio rompermi in mille pezzi...non voglio cadere stravolta...Voglio solo sedermi e fissarti,fissare il tuo sorriso,la tua sikurezza,la tua onestà,il tuo koraggio,la tua pazienza...Non voglio parlare nè avere alkuna conversazione...Voglio solo piangere difronte a te...senza aver paura di farti arrabbiare...sfogarmi sempre,ankora e ankora,fino a ke i miei okki saranno troppo gonfi per poterlo fare di nuovo...fino a ke la stankezza prenderà il sopravvento e tu mi abbraccerai tenendomi stretta al tuo kuore...Non voglio parlare perchè ti amo...Tu sei il solo con il quale starei fino all'ultimo,Quando sono distrutta tu mi riporti indietro...Indietro sotto le stelle fra le tue braccia... Voglio sapere cosa devo fare, da dove devo partire.Voglio sapere cosa significa tutto questo.Voglio sapere come emozionarmi.Voglio sapere cosa è reale.Voglio sapere tutto,ogni cosa... Sono innamorata di te perchè sono innamorata di te. Mi manchi .

_-°*°-_...I'm small and the world is big...and i'm afraid of anything..._-°*°-_