*Shhh...Can'T mAkE a soUnd...*

*Me anD GNagnO*

*JadE ScissoRHanDs*

...StaNoTTe...GioRno DellA mEmorIA...RicoRdiaMo in SacrO sILenZio Il DoloRe diMiliOni dI peRsonE...SangUinaNDo inTerNAmenTe...

*…shhhh…silenzio…non un rumore…non una parola…shhh…il ticchettio di queste lettere alla rinfusa…un fruscio si sente in lontananza…la neve cade lentamente ricoprendo tutto di un gelido e inarrestabile manto… dipinge di bianco ogni cosa,purificandola,liberandola dall’essenza maligna che aveva…piano piano,fiocco dopo fiocco… neve,purificami,dato che sono troppo sporca per andare avanti ancora per molto…rinfrescami con il tuo respiro affinchè io possa smettere di soffocare,circondata dai mille e cupi pensieri che ogni giorno tormentano la mia mente ed il mio cuore… liberami dalle mie paure e incertezze… così bianca e pura… quasi da far invidia…. da suscitare come un senso di rimprovero … sola… il freddo mi entra fio alle ossa… nessuno ad ascoltarmi,nessuno ad asciugare le mie lacrime… nessuno con cui alleggerire questo fardello cosi orribilmente pesante… perchè?… io non capisco…oramai che cos è giusto,e cosa sbagliato?cosa sano e cosa infetto?…scendi neve…purificami…liberami….la mia testa non regge alle accuse a cui è continuamente sottoposta… non capisco piu che cosa è davvero importante in me… per me? insieme a me? parole senza senso…lentamente sempre di più…shhhhh….sh…silenzio…altrimeti si sveglierà…e scoprirà di non essere caduta nel sogno sperato…ma in una realtà triste e statica….lentamente,sempre di più.*

*...So dark the human spirit...*

*...So DarK ThE Human SpiRit...*

*.*.*.DEVO STARE ZITTA?DEVO PARLARE?DEVO ASCOLTARE RIPETUTAMENTE TUTTE LE COSE CHE MI DICE DI FARE IL MIO CERVELLO?*.*.*. Io nn lo so più...forse farei meglio a starmene zitta e a non pensarci più...cerko di impegnarmi in ogni kosa ke faccio...ma più lo faccio e più la peggioro...ke stupida,forse è perkè mi sento kostretta,perkè mi sento in dovere di non deludere qualkuno...e forse è proprio kuesta pressione psikologika ke mi krea kontinuamente ke mi fa stankare velocemente di ogni kosa ke creo,di ogni kosa ke vorrei dire e ke invece mi rifiuto di dire...di ogni kualunque stupidaggine ke mi ronza nella testa...*.*.*.STAI ZITTA!!NON LO VEDI?TI STAI ESPONENDO TROPPO!!*.*.*.e invece parlo a raffika,senka alkun senso...se so ke kuella kosa può ferire qualkuno,perkè la diko??forse per sentire vera quella stessa kosa ke cerko di ammettere a me sessa??*.*.*.MA SIETE CIEKI?NO,DIKO,NN VI RENDETE KONTO DELLA SITUAZIONE?*.*.*...proprio kosì...e ke signifika?io nn voglio deludere nessuno...io non voglio deludere nemmeno me stessa,eppure è una delle kose ke ultimamente i riesce molto bene...devo solo stre zitta e ascoltare tutto ciò ke avete da dirmi,kosì,senza fiatare,annuendo ad ogni vostro piu pikkolo fastidio...*.*.*.MA E' VERAMENTE QUESTO KUELLO KE VOGLIO?SONO FELICE DI POTER SOFFOKARE I MIEI PENSIERI?*.*.*.... quando ti avvicini del tutto a qualkuno e kuel kualkuno lo ferisci inkonsapevolmente,perkè sarebbe l'ultima kosa ke tu vorresti fare,allora a ki rivolgersi?perkè l'ho fatto?sono davvero kosi stupida?e perkè mi sento ferita a mia volta?a ki,se era l'unika persona kon kui riuscivi senza molta diffikoltà ad esprimerti?kon te stessa?ma a parlare kon sè stessi si riskia i diventare pazzi isterici,kome sto facendo io in kuesto momento...*.*.*.DIO,ALKUNE VOLTE MI KIEDO SE CI SONO OPPURE NO*.*.*.... mi dispiace...mi dispiace di farvi stare male...a tutti voi...nessuno eskluso..mi dispiace di volerMI kosì male da falsificare ogni mia emozione,fino a rendere quasi impercettibile quello stato di assoluta sincerità ke cè in me,mi dispiace di far krollare sempre le vostre aspettative,di scoppiare a piangere per banalità sconcertanti...mi dispiace di tutto questo...ma io proprio non ho voglia di fare un altro passo oggi...non ho voglia di portarmi avanti kon le kose ke desidero fare...e se poi kominciassi ad amarle??se poi tutt'un tratto non potessi più farne a meno?quando mi verranno strappate via non kredo ke riuscirei a sopravvivvere,sentndomene privata,provando il vuoto più grande ke si potesse immaginare....*.*.*.me o me stessa??*.*.*....ke differenza c è se in entrambi i kasi non mi sento kompleta??...ho bisogno di un pò di luce...di un pikkolo spiraglio di luce...o le tenebre si abbatteranno di nuovo,e stavolta,permanentemente.

...JuSt FreAk Out,Let iT go...

Shià.Sono qua,non so perkè,non ho neanke molta voglia sinceramente di skrivere.Ho una montagna di kompiti da fare e nn ho neanke kominciato.Nn mi va.NN ne ho pr niente voglia.Ke mal di testa,Dio...mal di kolllo,mal di stomako,mal di tutto...già...proprio tutto...nn riesko a sopportare piu niente...sono diventata davvero antipatika.Non so perkè.Sarà il tempo,sarà ke nn ho piu voglia di fare niente,sarà ke vorrei ke le kose andassero in un altro modo e invece kontinuano dannatamente ad ostinarsi a non farlo.Ke mal di testa...vorrei solo trovare un po di tranquillità kon me stessa,kapire kon kiarezza le kose ke mi si presentano davanti,senza tanti dubbi e incertezze...senza stare a domandarmi mile e mille volte se quella sia la kosa giusta da fare,senza kontinuamente a pensare a kuello ke potrebbe akkadere dopo,evitando di inventarmi inutilità per fuggirè dalla realtà ke mi cirkonda.Quando mi isolo,quando mi butto giù...quando mi sembra di vivere una vita non mia,quando è kome se vedessi da fuori di me tutte le kose ke mi akkadono...mi assento perfino kon me stessa e mi sento persa...non so kome funzioni kuesta kosa...so solo ke ogni volte ke la vivo è inkredibilmente insopportabile...ne ho paura...perkè mi rende kapace di fare kose ke in realtà nn saprei mai fare...perkè senza paura si puo fare qualsiasi kosa...e nn te ne rendi minimamente konto...solo il giorno dopo,forse,e se sei fortunata,riuscirai a vedere ke in te c è qualkosa ke nn va...spera in quel giorn perkè sarà l unika kosa ke ti salverà.

=La FraNcY,Io,CYcE=

...SONO STRANA...

...SONO STRANA...

...Continuo a tirarmi e a tokkarmi i capelli,mi pettino in kontinuazione,mi metto sempre a posto i vestiti,sto cercando di mantenere la calma,si lo so ke si vede...So che si vede!Così ripetutamente fisso i miei piedi,nn farmi ridere,nn farmelo notare di più!!!Le mie guance di botto così diventano tutte rosse..Sto cercando le parole dentro la mia testa,per quei soliti primi dieci minuti ke stiamo insieme dopo2settimane...Perché mi sento nervosa,cercando di essere perfetta!Perché so che ne vali la pena!Se nn ne vali tu nn so per ki altro potrebbe valerne!Se io potessi dire ciò che voglio dire,direi che voglio mandarti fuori di testa!!!katturare tutta la tua attenzione senza mai distoglierla da me,stare con te ogni notte,...per kaso ti sto stringendo troppo?Se io potessi dire ciò che vorrei vedere...Vorrei vederti andare giù su un ginocchio..oforse sto korrendo troppo?Sposami oggi!!Penso di stare ignorando la mia vita con queste cose che non dirò mai...Se tutto questo non verrà fuori a parole,sikuramente riuscirò a fartelo kapire in un altro modo!Cosa c'è che non va,ke kosa mi succede appena ti rivedo?divento nervosa,arrosisko,nn riesko a stare ferma un attimo,kontinuo a muovere le mani e a ridere senza motivo,mi sento una stupida,queste parole continuano a scivolarmi via,balbetto,mi impappino,come se io non avessi niente da dire e invece ho kosi tanto da esprimere...Perché mi sento nervosa,perkè cerko di essere perfetta..."ti prego Dio,fa ke nn dika kualkosa di stupido!"Perché sei la mia vita,e dopo kuei magici e strani dieci minuti tutto ritorna così dolce e perfetto,e penso a kuanto sia fortunata ad avere te kome mio micione personale,tto mio!!amore mio ti amo

"The day,you,slipped away..."

........Mi manki.........

_-°*°-_MI MANKI_-°*°-_

Mi manchi...mi manchi da morire...ogni sekondo sei impresso nella mia mente..avanti ed indietro...dentro di me...non ti dimentico neanke per un sekondo... Ti voglio per me,eppure quando vorrei abbracciarti,quando vorrei stringerti a me,le mie braccia ti scivolano attraverso,e in quel momento kapisko di essere veramente sola quaggiù...Oh è così drammatikamente triste...Alkune volte vorrei ke tu venissi a cerkarmi d itua spontanea volontà,ke mi prendessi per mano e mi portassi in un posto meraviglioso kon la tua dolcezza...altre volte nn vorrei farti sapere quanto soffro lontano da te...Spero che tu possa sentirmi,anke senza bisogno ke urli a squarciagola il tuo nome...molte volte questo akkade,e mi sento proptetta...altre preferisko piangere in silenzio...dolori atroci kolpiskono il mio kuore...perkè?ke kos'è tutto questo?io nn lo so...mi manki... mi ricordo chiaramente...Il giorno tu scivoli via dalle mie mani...riesko a stringere solo fredde speranze...il tuo respiro è kosì kiaro nella mia mente e nel mio kuore,eppure i miei okki nn rieskono a vederti...dove sei?amore mio...vorrei resistere al gelo ke mi porto dentro,ma piu provo a resistere,più mi entra dentra fino alle ossa...Spero di poterti rivedere ogni minuto akkanto a me...poi mi risveglio e ankora per ora so che non potrò... Mi sono svegliata....tu non ti sveglierai mai infreddolito,il mio pensiero ti skalderà sempre..anke kuando il mio kuore sarà abbandonato in un angolo,lasciandosi sanguinare...Continuo a chiedermi perchè non posso accettarlo...Ora non ci sei più ,ma il mio spirito ti sentiva dentro me,ora invece ti rivedo sempre piu kiaramente,ankora non ci sei più,improvvisamente ritorni...Te ne sei andato? Lasciandomi qua da sola?Te ne sei andato?...No...sei sempre akkanto a me,anke se nn ti vedo...all'improvviso un giorno andrai da qualche parte da dove non potrò riportarti indietro?...Da qualche parte da dove non potrai tornare indietro???...mi manki...Ho guardato le kose da lontano e poi ho riguardato te... Hai provato a dire cose che nn riesko a kapire,nn riesko a classifikare...kose ke nn riesko a dimentikare...kose vere ma krudeli...nella tua meravigliosa sincerità,il mio kuore brucia inkontenibile...Se andassi via non riuscirei lo stesso a dimenticare ciò... non dovrei?in effetti no...accetterò le tue parole senza strapparmi un pezzo d'anima?Oggi è il gran giorno e prego...Affinchè io possa superarlo senza cadere...senza inciampare...mi rialzerò tutte le volte ke ci sarà bisogno,perkè ci sei tu al mio fianko,anke se alkune volti nn riesko a stringerti a me... Superare la caduta... Superare tutto... Non voglio rompermi in mille pezzi...non voglio cadere stravolta...Voglio solo sedermi e fissarti,fissare il tuo sorriso,la tua sikurezza,la tua onestà,il tuo koraggio,la tua pazienza...Non voglio parlare nè avere alkuna conversazione...Voglio solo piangere difronte a te...senza aver paura di farti arrabbiare...sfogarmi sempre,ankora e ankora,fino a ke i miei okki saranno troppo gonfi per poterlo fare di nuovo...fino a ke la stankezza prenderà il sopravvento e tu mi abbraccerai tenendomi stretta al tuo kuore...Non voglio parlare perchè ti amo...Tu sei il solo con il quale starei fino all'ultimo,Quando sono distrutta tu mi riporti indietro...Indietro sotto le stelle fra le tue braccia... Voglio sapere cosa devo fare, da dove devo partire.Voglio sapere cosa significa tutto questo.Voglio sapere come emozionarmi.Voglio sapere cosa è reale.Voglio sapere tutto,ogni cosa... Sono innamorata di te perchè sono innamorata di te. Mi manchi .

_-°*°-_...I'm small and the world is big...and i'm afraid of anything..._-°*°-_

...Ti amo per kome sei...

Già...La vita è così...è così che va...Rilassati, perchè stai urlando?Alzi la voce,accentui le parole,ironizzi su qualsiasi kosa... Stai calmo, non c'è niente di strano... E se solo lasciassi che tutto vada come deve andare, vedresti che mi piaci così come sei,come quando siamo nella tua macchina,quando mi baci e mi stringi, e mi parli quando siamo soli...Ma ora sei diventato un altro nei confronti di tutti,ti guardi le spalle,sei sempre in tensione,cerchi di essere figo ma a me sembri solo tanto spaventato... Dimmi, perché devi sempre complicarti le cose?Vedo come ti comporti, come se fossi un altro....dove sono finite tutte le parole dolci ke mi sussurri all'orekkio?Per me è frustrante... scompaio quando non siamo soli...sto in un angolo cirkondata dagli okki di kualkun'altro. La vita è così.Si cade, si avanza lentamente, ci si rompe e si prendono le cose così come vengono, per trasformare tt ciò in onestà promettimi che non ti troverò mai a imbrogliarmi...no.Cambi senza preavviso,parli come fossi un altro... dov'è il ragazzo dolce ke ho imparato ad amare? e per quale motivo devi fare così? vedi, mi fai morire quando assumi quegli atteggiamenti...Togliti quella maskera da duro, lo sai che non inganni nessuno..me soprattutto... dato che sei diventato diventato improvvisamente un altra persona!..perkè fai kosì...non dimentikarti di me...ti amo... Giada-chan

Un bel micetto^O^

=Apologia=

Si lo so,siamo nati da una pikkola e inaspettata sorpresa,e tutti ci dikono ke stiamo andando un po troppo veloce questa volta,ma nn è kosì...

Mi ero detta:ho tante kose da perdere ankora...nn voglio vivere la mia vita in questo modo...
Avevo bisogno di un angelo akkanto dal momento in kui ho iniziato ad indugiare parekkio,a dubitare di me stessa, per tutte quelle battaglie ke potevo vincere e invece nn ho mai vinto,era tutto così sbagliato...Lui nn c era...

Ma ora penso ke sia l amore l unika kosa ke tutti e due vogliamo,quell amore ke noi attorno alla nostra esistenza nn sentiamo.Eravamo lasciati soli seduti in silenzio,ci stavamo lasciando sanguinare violentemente...ed è difficile essere forti quando ti senti kosì stanka,aspettando ke la notte finiska...quando ogni persona pensa di esserti superiore,quando
parli e nessuno ti askolta....

Una delle prime kose ke mi dicesti fu kuesta:"Non soffrire da sola..soffri insieme a me"...Nn lo farò piu da sola...tu ci sarai quando ne avrò bisogno...

...Quindi ekkoci ankora qui,stiamo in una stanza vuota,ci provo ma nn riesko a vederti in questo modo...perkè nn riesko a sentirti?!Penso ke questo mi stia ferendo molto interiormente,voglio provare ad essermi solo amica oggi...
Questa è un pensiero ke nn avrei mai voluto pensare,è una corsa ke nn avrei mai voluto korrere,un sentimento ke nn avrei mai voluto provare,è tutto kosì sbagliato...

Ora se insieme nn possiamo dividere il cielo,almeno possiamo dividere il dolore,lo so ke questo rompe ogni regola,ma è quello ke mi suggerisce di fare la disperazione,piuttosto ke stare qui seduti nelle nostre paure,ankora e ankora,nelle armi di ankora un altra sofferenza...

Inkompleta...e sola...Se stiamo uniti ma nn possiamo respirarci,a ke serve esserlo?Se siamo una kosa sola ma nn possiamo stringerci,la solitudine aumenterà...Quando saremo insieme sia kon lo spirito ke kon il korpo,le nostre anime si plakeranno,l inkompletezza si rimarginerà...ci uniremo di nuovo...senza piu dolore nè falsità...solo nel mondo ke da sempre abbiamo sognato...

Ti amo amore mio.


Giada

So alone...

COSA MI NASCONDETE?

Dove siamo...?
Cosa diavolo sta succedendo...?
La polvere ha appena iniziato a cadere dai quei muri una volta stabili,oramai ridotti a misere rovine.... perforati...
Sèntiti:le tue parole sono kosì crudeli...forse perkè sono vere?
Non può essere che stia davvero accadendo...
Quando le strade della mia mente sono affollate ,anke la soluzione piu semplice si perde in questa confusione di persone,che
smettono di tenere le loro teste pesanti....
Voi nascondete i pensieri piu dolci...cerkate qualkosa per punirmi...
In tutti quegli anni ero qui prima?
Segni oleosi appaiono ora su quei muri, dove i momenti di piacere stavano appesi prima di essere portati via.L’insensibilità radicale di questa vita statica.
Non mi troverai qui intorno...
Solo sangue e lacrime erano qui prima...
Cosa diresti?
che avevi solo buone intenzioni?
Beh, certo che le avevi ...cosa diresti?
che va tutto per il meglio?
Certo che è così....
cosa diresti?
che è proprio ciò di cui abbiamo bisogno.
ma voi avete deciso così.
cosa dici? cosa diceva lei?
I soldi del ricatto continuano a cadere dalla tua bocca...conversazione agrodolce, ritagli di giornale....
Parli senza sentimenti, no non ti credo
Non ti importa niente, non ti importa niente.
Non ti importa niente,
non ti importa niente,
Non ti importa niente,
non ti importa niente,
NON TI IMPORTA NIENTE.
NON VI IMPORTA NIENTE....

WAAAA!Un mio disegno da Supergal!!!!!

Amore mio ti amo alla follia...

La mia libertà, di bere a grandi sorsi i giorni miei...nuove strade fra di noi,nuove luci, nuovi occhi e poi, un cammino che non finisce mai.La mia libertà, la mia vita si apre come una poesia, le domande dentro di te, come acqua fra le dita sai, SE NE VANNO RIVEDENDO GLI OKKI MIEI....
E SUL TUO KUORE,SAI,IO RIPOSERO'....IL TUO RESPIRO E' SOLTANTO UN ATTIMO...KE KORRE FORTE,PARLA DI NOI,E NON HA TEMPO DI VOLTARSI MAI...
E KOME I SOGNI KE BRUCIANO,DIETRO A UN SORRISO PIANO,SI NASCONDONO....


ED HO PAURA,DI DIRTI KE,IO NON HO NIENTE SE NON HO TE....

ED HO PAURA DI AMMETTERE,KE NN HO NIENTE SE NN HO TE...

ED HO PAURA SAI DI AMMETTERE KE NN HO NIENTE SE NN HO TEEEEEEEE!!!!!.....

Give me a long kiss goodnigth and everything are be all rigth...

Fammi esternare le sensazioni ke provo nel mio inkonscio....Ke kontinuano a tormentarmi,nel mio kuore e nella mia mente,se riuscirai a liberarmi mi sentirò rinata,nn posso sopportare tutto questo ankora per molto...La pressione sta salendo!!!!Quella sensazione di bruciare internamente!!!!!!!Dammi un lungo bacio della buona notte,e tutto quello ke fino ad ora è stata la mia angoscia svanirà kome per magia ed ogni kosa andrà a posto,spiegami ke kosa voglio veramente,ke kosa provo realmente,aiutami ad anestetizzare il dolore........dandomi della novocaina.....facendomi dormire,sognare....fuori dalla mia mente e dai miei pensieri si libreranno i demoni del mio kuore,senza piu tormentarmi...Mi sento kosì bene,è questo kuello ke konta....La pressione sta salendo!!!!Quella sensazione di bruciare internamente!!!!Dammi un lungo bacio del risveglio e tutto quello ke fino ad ora mi ha tormentato scivolerà dal mio animo...spiegami ke kosa voglio veramente,ke kosa provo realmente,per favore aiutami da anestetizzare il dolore.. dammi della novocaina...quindi dammi della novocaina...NOVOCAINA.....

=Miyuki=

Miyuki-san,the princess of Lugia

Le mie PokèMew in doll a skuola kon l uniforme!^^ mi diverto troppo^^